第一章：怪异

我一直不曾感觉有一种力量，在外处能变成抓住我心的引力，只有地球从某个深处出发一直抓着我，我拼命得跳，也只能跳一米六零的高度。小鸡鸡向下垂挂，见到漂亮姑娘，才会拼命点头打招呼，使劲叫你好。而我认识的姑娘中，些许都想有个温暖的小屋，收拾得干干净净。我觉得，我跟她们不是一类。

我从实验楼大门里出来的时候，天朗气清。太阳挂了一天，虽然已隐藏在楼身后，但丝毫没有疲累的迹象，楼间洒出来的斜光拼命得把我的影子拉得老长。从有暖气的屋子里出来后，昏昏欲睡的感觉也瞬间被清冷的空气冲逝。

我像个刚被放出的囚犯，结束了十五年的单调牢狱日子，出来显得漫无目的，浑身不适，不知要去向哪里。我准备再回办公室，但实验楼过会儿就要关大门，不能进。加班属于犯法行为，罪名是恶意制造社会不公平性，惩罚项目是在家静待十五天，除了拉屎、拉尿、射精、流泪，不可以有任何带社会价值类产出。实验楼的保安会说两句中文，他在早上检查我包的时候和中午跟我抽烟的空闲向我讨教，一学期下来有了些长进。凭借着两句中文，保安大哥试图搭聊这个楼里所有的中国女留学生。如果随便的两句中文遵守"蝴蝶效应"，我不知道是否有一堆爱情正在暗处发生和破碎。

对于博士生来说，下班迷迷糊糊是常态，研究的东西乱七八糟，总让自己与社会有距离感，甚至产生某种脱节。这些乱七八糟的东西虽然锻炼思维，却让人显得愚钝。其实它们让我们变得更专注，更简单，更遵从逻辑，而梅子总觉得我太复杂，无法对话和交流。

办公楼附近就是地铁站，巴黎的地铁，脏得不能再脏，臭得不能再臭，但因为地铁和电车比我更知道该去哪里，于是我坐上了地铁。

地铁从桥上跨过塞纳河，向意大利广场驶去。下班的人太多，我被挤在了门边，手按着玻璃，保持平衡。任何包装式的房屋设计，飞机设计，地铁设计，总得要开个窗，因为人都喜欢向外看，除了棺材。隔着窗，外面的楼摇晃中移过我手指的间隙。河水点着余晖，发亮闪眼。

塞纳河河边的堤岸坐着一对对情侣，双脚盘坐或挂在河堤边缘，双眸印着水，跟地铁的轰隆声相比，隔着窗，外面的一切似乎很平静。河上经过有好几层的游船，只要不下大雨，游船上都装满了人。对于空中飞的鸽子而言，这艘船里的人群，如同我们在公路上看到的卡车里的猪。

鸽子在船上方扇着翅膀，拉下一泡热乎屎，砸在甲板上一个秃顶男头上。热乎屎在秋天末尾的空中遇冷，不再热乎，变成冷乎屎。重力和摩擦力相等，在头部表面匀速摊流下来，逐渐凝固。刚好收在我眼里。我在出办公室之前，跟办公室对面的量子计算实验室的研究员，聊了会儿天，聊完后，我迷迷糊糊，如同中了某种催眠，秃顶男被鸟屎砸中，让我心情愉悦。这并非幸灾乐祸，而是不确定的生活场景，让我吃惊，所处的生活里，其实没有想象中的那么单调。

我拿出手机，既然漫无目的，心情也被一抛鸽子屎提了上来，意约王主任吃酒。主任问，何处？我回，意大利广场。主任问，几时？我回，傍晚六时。主任问，随谁？我回，单行，你呢？主任回，携妻。

游船上的人喜欢朝河岸边坐着的人挥手打招呼，表示喜欢来巴黎观光，因为也看不着人，谁都不知道谁是谁，只是某种内心底层的需要，他们需要这样喊一下。谁知道藏在滚滚红尘深处的回应，也许就在路上。河堤上，一群小伙中，两个青年转过身子，拉开拉链，后褪下裤子，向船上的人露出自己的两瓣白花花屁股，一边拍打屁股，一边叫嚷，迎合船上的游客。立在地上的啤酒瓶子被青年笨拙的脚后跟触碰，翻倒后，滚落于河里，随浪浮动。这次藏在滚滚红尘深处的回应是屁股肉。这又刚好收在我眼里。

我差点在地铁里笑出声，打破由无数个下班乘客的面容营造的冷淡气氛。旅游时最好带上望远镜，没准还能在冬天看到菊花。城市的高潮在各种叫嚷中波荡开。

我只有在极度欢喜的时候，才能大口吃酒，不然饮酒如饮毒，酒难入口。恐惧的原因是酒会像火山喷射，让逻辑和意识都崩塌，接着语言，接着肉体，都在劫难逃。别人说酒后乱性，我酒后小鸡鸡一点不争气，能缩多小是多小，更别提对姑娘打招呼。酒桌上，朋友相劝，只能嘴唇触碰，不没舌头，如抿口红一般，小心翼翼。我约王主任喝酒的时候，我极度欢喜。

意大利广场，人群来往不觉。一两个行乞者在地铁楼梯出口处，坐在台阶上，半伸着手，不高不低的拉着嗓子，"你好，先生，你好，女士，周末愉快，先生……"。拖长的声音，略有些可怜，渴望激发行人同情感的萌动，并且指令他们的手从口袋里掏出一两个硬币，投掷在他的破烂盒子里。没人过往的间隙，行乞者就摆弄唯有的几个硬币，堆起来，又拿到手里。

我从地铁上出了地面，天空已经阴暗下来。许是全世界的画家们纷纷来巴黎示风骚，天空也变成了画板，经常一瞬间被厚云浸灰、染黑、留白，变得跟伦敦一个德行。地铁口的行乞者在雨落或者风寒时，便从出口顺楼梯缩进地下，如同山顶洞人，住在洞穴里。

广场边，置于各个餐馆店外的座椅上坐满了喝咖啡闲聊的老女人与老男人，中年女人与中年男人，老女人与中年男人，老男人与中年女人。得益于店外搭建的玻璃墙，还有棚上的暖灯，他们在深秋，看人来人往的同时，不会经受风吹和寒冷。年轻男女的比例尚且不多，少见，没准他们看完电影就直接回到一张床上，而没有选择喝杯充满闲趣泡沫的饮料或者甜苦咖啡。夹杂着奉承、谦虚、鼓吹、技巧、经验、爱情、还有咖啡苦涩味道的对话，远不及鲜嫩身体上的温度和触感来得直接和充满惊喜。那些座椅框住了没法自由的衰老肉身，把人群分开，像是一块分流的石头，像是一道预言的闪电。

那些老大爷，坐在座椅上，隔着白内障用尽余力看姑娘，盖着时有时无的斜阳，打起瞌睡。老男人的雄性激素和老女人的雌性激素就像冬天干枯老井里的水，半夜印不出整个月亮。

我还年轻，非座椅上的那一类，极多也只是于下班后坐下点份牛排，来壶凉水，补充白天工作和晚上可能会有的性爱活动所需要的能量，喝口水，结账走人。并没有在他们面前跑、跳、俯卧撑、前空翻、弹弄手臂上的肌肉。

虽然年轻，我还不知道标杆是什么。不是石川啄木，才华流淌至日本海边，也不是邱妙津，炽热的情感覆盖整个蒙马特高地，更不是亨利·米勒，能跟巴黎的站街女随意得在随意的地方随意得干起来。

在某些较诡异的街区，那些浓妆艳抹的黑色丝袜女，零星布站在路边，倚靠着树或者墙，像个移动的邮筒，等待着偶尔从地铁口冒出来的寂寞阳具，朝向自己的缺口。我的阳具客观上和主观上都偏保守，在花开花落中寂寞，在黑夜来临时寂寞，但不敢在出地铁口时寂寞起来。不能说我懦弱，不能说我不勇敢，没有寂寞起来也算是一种争气和果决。黑色丝袜女眼神和肉身长出的触角都很灵敏，带着寂寞阳具的汉子总会被她们轻而易举得识破和捕捉。

若从某种角度看，她们也算是艺术家，她们身上裹藏着艺术家想要发现的答案，答案也装在随机和偶然的杯子里，并非所有人都能发现。或者说，她们是艺术被产出的充分条件，是一种模糊的抽象，给艺术家提供必不可少的书写稿纸，艺术家解开女人腰上和胸前的细带后，如同打开金盒子，眼前一片耀光。艺术家在遇到她们之前，都是一个个呆瓜枣和傻瓜蛋。

我二十五岁，应该像个二十多岁人的样子。假若我能活到七十五，余生我还能吃五万多餐饭，还能撅着屁股，做爱两千余次。我应该有更重要的事情去做，去经历和直面。

进入计算机科班后，我就怀揣着用程序语言（C、C++、Java、Ocaml、或者其他自己设计的语言），写出能够创造人类意识的程序的幻想，或者我写出的软件能够写出一本比肩《追忆似水年华》、《尤利西斯》的意识流小说，然后步入文坛，我和我的软件摘得各种文学大奖。风生水起后，设立新的专业——文学设计制造及其自动化、纳米文学与算法、电子小说材料等交叉学科。而在朝幻想奔跑途中，总是会被其他的琐事打扰，比如女孩子，还有小师妹会三番五次叫你去修个电脑，一修就修到凌晨下半夜，修到"不知东方之既白"，很烦。

我时而又是非绝对唯物论者，计算机写不出完全的意识，研究自己为什么会产生去研究自己的意识。这也就是一个循环，没有发生，怎么有过程，过程又依赖于发生。所以陷入自相矛盾。唯一的途径是跳出循环，重走进化史。既然这样，幻想也只能是幻想，很烦就让它很烦。

跟老者相比，尽管在年纪上有优势，我也没有自信，可以百分百让床友每次都有高潮，一是我不是女生，永远无法了解她们的感受，我看了所有心理学和医学书籍的介绍，依然不了解。二是女生会装，即使她说到了，也有可能不是。我的理性和道德不能够完全左右我的行为，因为语言就不能完全表达我所有所想的。要谦虚谨慎，戒骄戒躁，因此总把自己立足于边缘，我也就充满了各种怀疑。

我怀疑不是因为做完爱后，坐在床头读了会儿《创造的进化》，弥补事后的虚空和罪恶感，而是与生俱来的反抗细胞，随着我的身体发育，一直在滋生和增长。比方讲，从小就被教育，地球是个绕着太阳转的球体，但我的身体没有飞到宇宙中亲眼看个明白，也没有做个让自己信服的实验去让自己信服，所以这些都是可以视为浪费脑袋的扯淡东西。再比如，男女睡一快，肉体交合，就会怀孕。我虽然也充满怀疑，但找不到人一起实验，况且实验结果可能是惊悚的，生命对我来说都是令人惊悚的，即使是一只蚂蚁。

倘若在街上随处抓住一个行人，把口袋里的问题都问个究竟，他会说你神经病。你再问他，他会说你神经病啊！你再问他，他会说你他妈神经病啊！然后把你揍扁。你再问他，他没说话，直接过来把你揍扁。我没有这么能挨揍的身体，也害怕具体的肉体疼痛。这样的活着，略显轻松。

人类认知的堆积，使得后人要记忆更多的东西。远古的人类是幸福的，吃，睡，繁殖的时候，没有复杂的爱情瞎掺和。生活就是生存，简单不复杂。如果我的程序可执行，我希望初始版本的思想也这么简单。

我幻想过自己是个老者，就坐在那个椅子上，心中有话："二十五岁结过婚，二十六岁离了，三十五结了婚，三十六岁离了，老婆换了又换，跑了又跑。我记得生过一个女儿，但不知她在哪里，做着什么样的工作，面对弹吉他男子的诱惑，能否像处于高段位的女子一样，不抛一顾。若跟弹吉他男交了朋友，我觉得我的女儿是出于内心萌发的悲悯和同情，而不是因为弹吉他男身上一两斤的才华或者裆部可观的尺寸，因为她身体里流着我的血。而我自己没多少年就要死了，死了之后，有几个人会来我的墓碑前站立，透过泥土遥想我过去在他们记忆中留下的或深或浅的脚印，或好或坏的话语。些许女人是会来的，因为她们看到我就这么老掉，然后死了，难免感觉有些可惜。性生活本可以一直到生命结束，而这个本可以一起体验的男人就这么死了。站在墓碑前，女人突然就这么骂起来，'你他妈的怎么就这么死了……'。我觉得那才是体面和骄傲的定义，而不是给坟墓刷得白又白，像个墓碑的婚纱。女人可能也不会来，归咎于我是她们生命中的泥坑，绊了她们一脚。就比如我老婆认为我糟糕透顶，因为现在我正在跟另一个女人喝着咖啡。这个在店前走过的年轻东方男子，明显脚步里带着傲慢和蔑视，而不是示以微笑，以示对我的友好和尊敬。"

为自己年老时所配的说词时，我往餐馆撇了一眼，一个老男人居然在同一时间也向我投放目光。

巴黎的秋天很早就被寒冷挤开，屋里暖气还没来，坐一会儿就会直打哆嗦。为了生存，不得不拿出厚大的棉衣，把自己包裹起来。我想起在年少时期写过的一首诗：

你的嘴唇如十一月的暖气暖我全身

研究所里有个男同事，常年就一件T恤，风雨中穿梭，除非温度零下，他的短裤才会换成长裤，令人艳羡。研究所里还有个女同事，即使在冷得见不到鼻子的冬天，她依旧会露一节大腿出来，暴露在空气中。中款大衣，露出的大腿，和过膝长袜，把她自己分成三段。不管她的学术工作做得怎么样，我们都得感谢她，冬天也需要春天的曙光，让人温暖，就像黑暗洞穴中远处的一点光亮。我怀疑这个T恤男和露腿女会在办公室卫生间随意得干起来，节省时间和效率。因为有一截大腿可以摸，一张嘴唇可以吻，就可以对抗整个寒冬，因此，一件T恤也就够了，

意大利广场上空，时间摇着树上残有的几片叶子，借着不知何处源起的风，终于催落下一片。摇摆，从我面前落地后，被我踩了一脚。已经没有水分的树叶，不再绵软，在脚下发出碎脆的声音，想必叶脉和茎络断了好几处。这和男人蹉跎之后小鸡鸡不再硬朗很类似。一个是干枯，不再有生气，被天空弃离，成为街角流浪汉，一个是晚上使不上劲，老婆嫌弃，看到广场上来来往往的各国年轻姑娘，软踏踏陷在裤裆里，也不好意思打招呼。当然，我还年轻，小便还有力道，还能照顾好床边的女人，能顺利进行身体上的对话，只是见物生感，喜欢总结现象后的本质。我准备把这个新体会新总结等会与王主任分享，但我真正想分享的，当然不是这个路上行走时偶然的发现。

杀死另一个自身只需要停止思考